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書こうかどうしようか・・・とっても悩みましたがここに遺そうと思います。

結婚して5年目を迎えた今年の春。それまでずっと悩んでいた不妊治療を始めることをようやく決心しました。まわりではみんな次々と2人、3人目を産んでいる人がいる中で、私は全く母になる予感も気配もないままの4年でした。4年の間、一番苦しかったのが同姓である女性から投げかけられる子供はまだ?の言葉でした。同じ女性であるなら、どうしてもっと配慮してくれないんだろう。挙句の果てには私が札幌出身だから遊ぶほうが楽しいんだろうけど、子供を早く作ったら?とまで言った上司の奥さままでいました。その度に顔では笑って陰では泣いていた日々。この苦しみは産んだことのある女性には一生わからないのだとその時思いました。

不妊だと自分で認めたくなかった、というのがこの4年治療へと足が向かなかった一番の原因だと思います。また、不妊治療というのがどんなに辛く屈辱的で先の見えない長い治療になるか、ということを調べれば調べるほどわかってしまったから、なのでしょうね。その間、子供を抱いた人を見る度に辛くて辛くて子供の写真入の年賀状を直視できなかったり、精神的に本当にひどい状態だったと思います。

十勝に越して来て一年、どういう心境の変化か子供に対する気持ちが少しだけ和らいできました。出来なくても仕方ない。そう思ってみたら、すごく気持ちが軽くなったのです。だから、不妊治療に通ってみようと決心が出来ました。何もしないまま諦めるのは後々後悔しそうだから。治療をしてみてそれでもだめだったら、その時は諦められるだろうと。後ろ向きの治療なんて、同じく不妊で苦しんでいる人には怒られそうですが、そこまで思わないと私には不妊治療なんて受けられないのです。

4月、始めての受診があり5月に一番初めの検査として卵管造影がありました。ほんとに痛かった!!もう二度としたくありません・・・。卵管造影をすると妊娠しやすくなるとは聞いていたのですが、本当にすぐに妊娠したのです。なんとなく、予感めいたものがあって生理が遅れたので検査薬を試してみると陽性反応が。驚きと喜びと。

5週目の頃に子宮の中に胎のうが見つかり一安心。次は心拍が見られるかも!とわくわくしていたのですが、3ミリほどの赤ちゃんは見えるものの動きは見えません。この辺りで嫌な予感がしました。でも大丈夫!と言い聞かせてさらに2週間後。嫌な予感が的中していました。赤ちゃんはたったの4.6ミリまでで成長が止まってしまいました。

残念だけど・・・稽留流産ですと告げられました。頭が真っ白になっている私の前に手術の同意書と流産手術の説明のプリントが次々と置かれて泣くヒマすらありません。すぐに血液検査と心電図を取り、病院を出て母に電話をした時こらえきれずに車の中で大泣きしてしまいました。産んであげられなかった赤ちゃんのことを思うと心がをつぶれそうなほど苦しいです。子供を誰よりも待ち望んでいた夫に申し訳なくて涙がこぼれました。その夜、帰ってきた夫の顔を見たら涙がこぼれて止まりませんでした。

妊娠すれば、検査薬で陽性が出れば皆普通に出産できるなんてそんなふうに思っていました。でも、7人に1人が流産してしまうのが現実なのだそうです。その数字は妊娠がわかってから本やサイトで調べていたので知っていました。実際に身の回りでも流産した人はいます。でもまさか自分が・・・。不妊で悩んでようやく妊娠できたと思ったのに。今だに信じられません。出血も腹痛もないのに、お腹の中では赤ちゃんが死亡しています、なんて・・・。妊娠初期の頃の流産は受精卵の染色体異常によるもので、避けようがないことなのだとか。そうは分かっていても、これほど辛いことがあるでしょうか。

来週の火曜日に手術をします。まだお腹に赤ちゃんの袋があるのでつわりもある状態です。こうなってみて改めて私が健康で生きていてきちんと成長できたという奇跡を思わずにいられません。どんな人だろうと奇跡の確率でお母さんのお腹の中で大きくなって産まれてくるのです。毎日を大切に生きていかなければと思います。長文、お付き合い頂いてありがとうございました。

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  • 2006.07.01(Sat)
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Author:chelsea
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My name is Kaori (also known as chelsea).
I live in Hokkaido,JAPAN with my husband and son.
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